|
مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
هنا في هذا الموضوع سيتم كل حين اضافة قصة مضحكة الغرض منها رؤية الابتسامة على وجهك :) تابعوا معنا .. وارزع تقييم ;) |
القصة الاولى : امي امي
دخل احد الشباب الى السوبر ماركت لشراء حاجيات المنزل وبينما هو يتجول في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن تتنقل وراءه من مكان الى اخر ولم يقف الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه التفت اليها وقال يا امي تريدين شي مني ؟ التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل كلمة اسمعها اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة وقد افتقدت تلك الكلمة اللي تجبر قلبي وتعيد لي قواي ، وانهالت تبكي بكاءا ' شديدا ' !! اخذ يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ، الله يعوضك خير ان شاءالله ، قالت ابغي منك طلب قالها آمري : قالت ابغيك تسمعني هالكلمة وأنا مروحه فقام بترديد : امي امي امي وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذ ا الموقف الانساني المؤلم وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة وبعد ان انتهى من التبضع وتقدم للمحاسب وهو يتألم لبقايا المو قف . كم الحساب ؟ قال الحساب 450 ريال وحساب امك 1550 ريال امي ؟؟ وينها امي؟ قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع السلامه قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ، قال المحاسب: انا ما اعرف الا الحساب ولم يجد صاحبنا بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو يقول حسبي الله ونعم الوكيل وقال المحاسب خل أمك تنفعك |
القصة الثانية : الساعة العجيبة
كان هناك رجلان يمران عبر بوابة الجمارك في أحد المطارات, الرجل الأول كان يابانيا ويحمل حقيبتين كبيرتين, بينما كان الثاني بريطانيا وكان يساعد الياباني على المرور بحقائبه عبر بوابة الجمارك عندها رنت ساعة الياباني بنغمة غير معتادة ضغط الرجل على زر صغير في ساعته وبدأ في التحدث عبر هاتف صغير للغاية موجود في الساعة أصيب البريطاني بالدهشة من هذه التكنولوجيا المتقدمة وعرض على الياباني 5000 دولار مقابل الساعة, ولكن الياباني رفض البيع استمر البريطاني في مساعدة الياباني في المرور بحقائبه عبر الجمارك بعد عدة ثوان, بدأت ساعة الياباني ترن مرة اخرى هذه المرة, فتح الرجل غطاء الساعة فظهرت شاشة ولوحة مفاتيح دقيقة استخدمها الرجل لاستقبال بريده الالكتروني والرد عليه نظر البريطاني للساعة في دهشة شديدة وعرض على الياباني 25000 دولار مقابلها مرة اخرى قال الياباني إن الساعة ليست للبيع ******* استمر البريطاني في مساعدة الياباني في حمل حقائب الضخمة بيما رنت الساعة مرة ثالثة, وفي هذه المرة استخدمها الياباني لاستقبال فاكس حينئذٍ كان البريطاني مصمما على شراء الساعة وزاد من الثمن الذي عرضه حتى وصل الى 300 ألف دولار عندها سأله الياباني, ان كانت النقود بحوزته بالفعل.. فأخرج البريطاني دفتر شيكاته وحرر له شيكا بالمبلغ فورا.. فاستخدم الياباني الساعة لنقل صورة الشيك الى بنكه, وقام بتحويل المبلغ الى حسابه في سويسرا…! ثم خلع ساعته واعطاها للبريطاني وسار مبتعدا ـ انتظر صرخ البريطاني ـ لقد نسيت حقائبك رد الياباني قائلاً: انها ليست حقائبي، وانما بطاريات الساعة |
القصة الثالثة : بذر العنب
مرة واحد قاعد يأكل بذر عنب صاحبه بيقوله ايه ده قاله : ده بذر عنب قاله : حد يأكل بذر عنب رد عليه صاحبه وقاله : ده مفيد جدا ومنشط للذاكرة وبيزود الذكاء قاله صاحبه : طيب ادينى شوية رد صاحبه : لا انا هابيعلك 20 بذرة بـ 200 جنية قاله : ماشي خد المتين وهات البذر وبدأ يأكل اول واحدة وتاني واحدة وبعدين بطل وقال بصوت عالى لصاحبه انت بتضحك عليا انا كان ممكن اشتري 100 كيلو عنب بالميتين جنية رد صاحبه قاله : شوفت ازاى من تاني بذرة بدأت تفكر مش قولتلك بيزود الذكاء امال بعد العشرين هتعمل ايه |
القصة الرابعة : العائلة الكسولة
عائلة كسولة جدا الام راجعه من الشغل وضربت الجرس جوزها: مين قالت : انا سميرة مراتك قال : انا كسلان ومش قادر افتح الباب روح يا عثمان يا ابني افتح الباب قال عثمان : انا كسلان . وعايز انام روح يا خضر افتح الباب قال خضر : انا كسلان وتعبان خاالص قال الزوج : احنا كسلانين خلاص يا سميرة انتي طالق روحي بيت ابوكي سميره قعدت تعيط وقالت : ياريتنى كنت طلعت المفتاح من الشنطه |
القصة الخامسة : الخادم الذكي
الخادم الذكى يحكى ان خادم عائداًَ في المساء يحمل كيساً مليئاً بأموال سيده , وحدث أن أحد قطاع الطرق ظهر له في الظلام ومعه بندقية , فإستسلم في الحال الخادم ووضع كيس النقود عند أقدام اللص دون أي مقاومة , ولكنه نظر إلى اللص في استحرام وقال له : لو أنني ذهبت إلى صاحب العمل ورويت له ما حدث لي فلن يصدقني , لذلك أرجو منك أن تطلق رصاصة من بندقيتك على طرف ثوبي فاحتفظ بوظيفتي , فأطلق اللص رصاصة على ثوب الخادم , ولكن الخادم قال له أيضاً : هل تسمح بطلقة ثانية على الجانب الآخر من ثوبي حتى لا أبدو أمام سيدي أنى جبان ومتهاون قال اللص : حسناًً لا تطلب منى طلقة ثالثة فليس لدى سوى طلقتين , وبعد أن أطلق اللص الرصاصة الثانية قال له الخادم في تحدى : ا لآن أصبحت أعزل مثلى فهات النقود وإلا صارعتك وأخذتها منك بالقوة , خاف اللص وأعطاه النقود ومضى بسلام |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
ها ؟ نكمل و لا لأ ؟؟؟
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
26 واحد شافوا الموضوع ولا رد واحد حتى ؟؟؟
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
هو مفيش الا انت في المنتدى صاحي خش نام يابني
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
المتواجدون الآن : 109 (الأعضاء 20 والزوار 89)
انا بقى عايز ال 18 واحد التانيين ييجوا ويردو ههههههههههههههههههههههههههه |
Re: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
موضوع جميل ياصديقي
كمل واستمر |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
تسلم الايادى بجد موضوع جامد
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
تشلم ايدك ياباشا
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
هههههههه تسلم ايدك يا عبدلله
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
شغاااااااااااااااااااااااااااااااااااال يا ساحبي
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
تسلم ايدك ياباشا ويااااااااااارب نتفضل مبسوطين علي طول والضحكه والابتسامه ما تفرقناش
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
شكرا لكل من اضاف ردا :)
|
القصة السادسة : على الطريق
كان هناك رجل يقود سيارته على الطريق، ورجل أخر يقود سيارته في نفس الطريق، ولكن في الاتجاه المعاكس .. يمر كل منهما على الآخر، فتح الرجل الأول نافذة سيارته وقال بأعلى صوته: بقرررررررررة !!!! فرد الثاني على الفور الشتيمة بمثلها وقال : حمااااااااااااررر !!!! وأكمل كل منهما طريقه، وكان الرجل الثاني سعيد فرح لسرعة بديهته وجرأته بالرد. وفجأة .... اصطدم ((ببقرة)) كانت تقف في الطريق ! |
القصة السابعة : قصة طريفة للعالم اينشتاين
قصة طريفة للعالم اينشتاين سئم العالم اينشتاين من تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى المحاضرة.. قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أني أنوب عنك في محاضرة اليوم ، خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك.. وبيني وبينك شبه ليس بالقليل .. ولأني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية…؟؟؟ فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس.. فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالِم العبقري الذي كان يرتدي بزة السائق في الصفوف الخلفية. .... وسـارت المحاضرة على ما يرام... إلى أن وقف بروفيسور مغرور ... وطرح سؤالاً من الوزن الثقيل وهو يحس بأنّه سيحرج به أينشتاين.... هنا ابتسم السائق الظريف وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلّف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالردّ عليه.. وبالطبع فقد قدّم "السائق" رداّ جعل البروفيسور يتضاءل خجلاً |
القصة الثامنة : غسيل الجارة
انتقل رجل مع زوجته إلى منزل جديد وفي صبيحة اليوم الأول وبينما يتناولان وجبة الإفطار قالت الزوجة مشيرة من خلف زجاج النافذة المطلة على الحديقة المشتركة بينهما وبين جيرانهما انظر يا عزيزي .. ان غسيل جارتنا ليس نظيفا .. لابد أنها تشتري مسحوقا رخيصا ودأبت الزوجة على إلقاء نفس التعليق .. في كل مرة ترى جارتها تنشر الغسيل وبعد شهر اندهشت الزوجة .. عندما رأت الغسيل نظيفا على حبال جارتها وقالت لزوجها : انظر .. لقد تعلمت جارتنا أخيرا كيف تغسل فأجابها الزوج : عزيزتي لقد نهضت مبكرا هذا الصباح ونظفت زجاج النافذة التي تنظرين منها |
القصة التاسعة : النصيحة
رجل ينصح ولده قبل الامتحان قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب ..اذا نجحت خير وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. اذا صعت ما في مشكلة ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين : اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة .. القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تصيبك قذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير وبركة ، اما اذا تعفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير كلينكس ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت كلينكس ................ > مصيرك الزباله |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
للدرجادي الموضوع وحش ؟؟؟
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
يا باشا والله موضوع زي العسل استمر :)
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
اقتباس:
المشكلة ان الواحد بيجيله احباط لما ميكونش فيه ردود |
القصة العاشرة : غباء ابن
كان الأب مسافر وعندما عاد الأب من السفر وجد ابنه الأصغر باستقباله في المطار فسأله الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي ؟هل حدث مكروه لكم ؟ أجابه الابن :لا يأبي كل شيء على مايرام ..ولكن حدث شيء بسيط وهو عصاه المكنسة انكسرت الأب: مبتسماً بسيطة جداً ولكن كيف انكسر؟ الابن :أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيء فإنها تكسره . الأب :متعجباً ! البقرة!!! تقصد بقرتنا العزيزة الابن : نعم نعم عندما كانت تهرب مذعوره ..دهست عصاه المكنسة وارتمت البقرة على الأرض وانكسرت عصا المكنسة الأب :والبقرة هل حدث لها مكروه ؟ الابن :مــاتت صرخ الأب :مــــاتت ومما كانت تهرب البقرة مذ عوره ؟ الابن :كانت تهرب من الحريق الأب : حريق !!! وأي حريق هنا ؟ الابن : لقد احترق منزلنا الأب :منزلنا أحترق كيف احترق ؟ الابن:أخي الكبير رحمه الله قاطعه الأب : هل مات أخوك قال الابن :نعم ،أخي كان يدخن فسقطت السيجارة على السجادة فأحترق المنزل ومات أخي بداخله قال الأب وقد انهارت أعصابه :أخوك مدخناً ؟ قال الابن :لقد تعلم الدخان لكي ينسى حزنه قال الأب: أي حزن ؟ قال الابن :لقد حزن على والدتي قال الأب : وماذا حدث لأمك؟ قال الابن : مــاتت فسقط الأب ميتا من غباء ابنه_ |
القصة الحادية عشرة : اكبر محتال في العالم
دي بقى قصة خطييييييييييييييرة المحتال وزوجته قرر المحتال وزوجته الدخول الى مدينة قد اعجبتهم ليمارسا اعمال النصب و الاحتيال على أهل المدينة... في اليوم الأول : اشترى المحتال حمـــارا وملأ فمه بليرات من الذهب رغما عنه، وأخذه إلى حيث تزدحم الأقدام في السوق لمح الحمـــار حمارا في السوق فنهق فتساقطت النقود من فمه ...فتجمع الناس حول المحتال الذي اخبرهم ان الحمــار كلما نهق تتساقط النقود من فمه.. بدون تفكيرا بدأت المفاوضات حول بيع الحمــار اشتراه كبير التجاربمبلغ كبير لكنه اكتشف بعد ساعات بأنه وقع ضحية عملية نصب غبية فانطلق فورا إلى بيت المحتال وطرقوا الباب قالت زوجته انه غير موجود لكنها سترســـل الكلب وسوف يحضره فــــــورا . فعلا أطلقت الكلب الذي كان محبوسا فهـــرب لا يلوي على شيء، لكن زوجها عاد بعد قليل وبرفقته كلب يشبه تماما الكلب الذي هرب طبعا، نسوا لماذا جاؤوا وفاوضوه على شراء الكلب ، واشتراه احدهم بمبلغ كبير طبعا ثم ذهب إلى البيت وأوصى زوجته ان تطلقه ليحضره بعد ذلك فأطلقت الزوجة الكلب لكنهم لم يروه بعد ذلك.عرف التجار أنهم تعرضوا للنصب مرة أخرى فانطلقوا إلى بيت المحتال ودخلوا عنده فلــم يجــدوا سوى زوجته ، فجلسوا ينتظرونه ولما جاء نظر إليهم ثم إلى زوجته ، وقــــال لها:لمـــاذا لم تقو مي بواجبـــات الضيافة لهـــؤلاء الأكـــارم؟؟ فقالت الزوجة : إنهم ضيوفك فقم بواجبهم أنت فتظاهر الرجل بالغضب الشديد وأخــرج من جيبه سكينا مزيفا من ذلك النوع الذي يدخل فيه النصل بالمقبض وطعنها في الصدر حيث كان هناك بالونا مليئا بالصبغة الحمراء، فتظاهرت بالموت صار الرجال يلومونه على هذا التهور فقال لهم :لا تقلقوا .... فقد قتلتها أكثر من مرة وأستطيع أعادتها للحياة وفورا اخرج مزمارا من جيبه وبدأ يعزف فقامت الزوجة على الفور أكثر حيوية ونشاطا،وانطلقت لتصنع القهوة للرجال المدهوشين. نسى الرجال لماذا جاءوا ، وصاروا يفاوضونه على المزمار حتى اشتروه بمبلغ كبير، وعاد الذي فاز به وطعن زوجته وصار يعزف فوقها ساعات فلم تصحو، وفي الصباح سأله التجار عما حصل معه فخاف ان يقول لهم انه قتل زوجته فادعى ان المزمار يعمل وانه تمكن من إعادة إحياء زوجته،فاستعاره التجار منه ..... وقتل كل منهم زوجته.بالتالي ...طفح الكيل مع التجار ،فذهبوا إلى بيته ووضعوه في كيس وأخذوه ليلقوه بالبحر.ساروا حتى تعبوا فجلسوا للـــراحة فنــاموا صار المحتال يصرخ من داخل الكيس ،فجاءه راعي غنم وسأله عن سبب وجوده داخل كيس و هؤلاء نيام فقال له بأنهم يريدون تزويجه من بنت كبير التجار في الإمارة لكنه يعشق ابنة عمه ولا يريد بنت الرجل الثري. طبعا ... أقتنع صاحبنا الراعي بالحلول مكانه في الكيس طمعا بالزواج من ابنه تاجرالتجار، فدخل مكانه بينما اخذ المحتال أغنامه وعاد للمدينة ولما نهض التجار ذهبوا والقوا الكيس بالبحر وعادوا للمدينة مرتاحين.لكنهم وجدوا المحتال أمامهم ومعه ثلاث مئة رأس من الغنم فسألوه فأخبرهم بأنهم لما القوه بالبحر خرجت حورية وتلقته وأعطته ذهبا وغنما وأوصلته للشاطيء أخبرته بأنهم لو رموه بمكان ابعد عن الشاطيء لأنقذته اختها الأكثر ثراء التي كانت ستنقذه وتعطيه آلاف الرؤوس من الغنم ...وهي تفعل ذلك مع الجميع كان المحتال يحدثهم وأهل المدينة يستمعون فانطلق الجميع إلى البحر.... والقوا بأنفسهم فيه (عليهم العوض) وصارت المدينة بأكملها ملكا للمحتال....... |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
مضوع جميل تسلم
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
اقتباس:
الردود بقت شحيحة الايام دي |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
تسلم ايدك الموضوع جميل استمر يا عبدالله
|
تعلّم أن تبقي فمك مقفلا أحيانا
يحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام بالمقصلة ، وهم عالم دين - محامي - فيزيائي وعند لحظة الإعدام تقدّم ( عالم الدين) ووضعوا رأسه تحت المقصلة ، وسألوه : هل هناك كلمة أخيرة توّد قولها؟ فقال ( عالم الدين ) : الله ...الله.. الله... هو من سينقذني وعند ذلك أنزلوا المقصلة ، فنزلت المقصلة وعندما وصلت لرأس عالم الدين توقفت . فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح عالم الدين فقد قال الله كلمته . ونجا عالم الدين . وجاء دورالمحامي إلى المقصلة .. فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها ؟ فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ، ولكن أعرف أكثر عن العدالة ، العدالة .. العدالة .. العدالة هي من سينقذني . ونزلت المقصلة على رأس المحامي ، وعندما وصلت لرأسه توقفت . فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح المحامي ، فقد قالت العدالة كلمتها ، ونجا المحامي وأخيرا جاء دورالفيزيائي .. فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها ؟ فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ، ولا أعرف العدالة كالمحامي ، ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل المقصلة تمنع المقصلة من النزول ... فنظروا للمقصلة ووجدوا فعلا عقدة تمنع المقصلة من النزول ، فأصلحوا العقدة وانزلوا المقصلة على رأس الفيزيائي وقطع رأسه . وهكذا من الأفضل أن تبقي فمك مقفلا أحيانا |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
مفيش اي ردوووووووووووود ؟
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
كفايه ابوس ايدك يا عبد الله . و ربنا يبارك لك يا ابنى . اهااهاهااهااهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
اقتباس:
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
قصص هايلة ... تسلم ايدك :))))
|
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
جميله جدااااااااااااااااااااااااااااا
تسلم ايدك |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
هههههههههههههههههههه
جامد ياكبير واحلى تقييم |
رد: مع عبد الله عاصم .. هتضحك يعني هتضحك
اقتباس:
:) نورت الموضوع :) تحتحاتي |
| الساعة الآن 05:01 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir